Them - Domingo - Soñaba 23 Abriles

Them
Es que las mujeres son una v**n* seria n*j*d*... no, no pienso explicarme...
Damn!
I mean... Them!
Pero no se puede vivir sin ellas ni obligado... Digo yo..

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Domingo
El Domingo es... Para ser Domingo!

Una muestra de lo que es un bonito Domingo,
desde mis ojos por supuesto.

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Soñaba...23 Abriles

Soñaba con tus cielos despejados,
tus sonrisas despreocupadas,
y tu mano esperando la mía para juntos caminar.

Soñaba con verdes árboles,
resguardandonos de la lluvia y disfrutando mojarnos,
tu vestido de primavera empapado en mi felicidad.

Deseaba el tiempo detener, por ese ayer,
mis labios hacer los tuyos besar,
la lluvia caer, de tu piel beber.

Quería mi Abril tuyo perteneciera,
Mayo más adelante nuestro se volviera.

Soñaba despertar una mañana a tu lado,
después de una noche de mal dormir,
mirarte dormida tu pecho domado,
despertarte a besos y hacerte reir.

Soñaba que en sueños olvidar era pecado.

Abril se nos iba lentamente.
Mayo pasaría rápidamente.

A los sueños me aferro cual niño malcriado,
cada noche pasa, ni un sueño he olvidado.
Secretos que en sueños los tengo guardados.
23 Abriles de sueños pasados.

Palabras a mi

imagen de: rockstarvanity en deviantart

Hablando en mi soliloquio
me decía una lágrima,
que la noche estaba tensa
y la lluviaba no amainaba.

Entre cortes y suspiros,
lágrima que lento cae,
recurre a la risa triste,
explica la madrugada.

Porque las horas se han ido, [poco a poco
y el aguacero no es llanto,
dá las gracias me dice,
tus lagrimas no son ácido. [pero sí amargas

Después de varios minutos, quizá horas,
me ausento del orden básico de mi día,
lo básico es falso, el día está gris,
lo siento! no es mi culpa que llueva! [sí lo es que me guste..

Sigo con mi soliloquio,
no se si me oigo,
o si me hablo,
es que suena mi voz o es mi mente?

Duda, no por mi, no de mi,
que es lo que el tiempo trama,
hila, confianzudo, y yo camino libre,
será, que sigo el hilo?

Era una tumba de sentimientos,
cuando leia, cuando escribía,
ahora tan solo siento,
tumba de cartas, tumba de lamentos.

Mírame sin sonrisa,
luego cierra los ojos y sonríe,
que diferencia..
cuanta diferencia.

Hablando en mi soliloquio,
caí despierto de la cama,
viento ausente que me llama,
trae palabras y soledad.

Y a la orilla del balcón,
observo la luna,mi luna,
porque son mis ojos quienes la admiran,
mía es, como tuyo fuí, cuando me veías.


Hablando conmigo mismo,
y esa lágrima que cae, no vale el llanto, [se seca
hay que tragarlo, callo nuevamente,
logro continuar, porque mi camino sigue. [ y lo debo caminar




Ya se fué el domingo, cansado me dijo,
que no pesa tanto rondar y rondar,
lo que le hace triste, es no haber disfrutado,
la tarde lluviosa, y la luna brillar.

Pp.

Tiempo para...

lunes 27 de agosto de 2007
No puedo creer que perdí el lunes!!

martes 28 de agosto de 2007
Corre una mañana fría, he dormido poco, convirtiendo mi cama en
una pista de carreras, pensando y dando vueltas.
Acabóse la noche y no más de dos o tres horas habré dormido,
angustiado, acelerado, con ganas de escribir, y sin permitirme hacerlo,
voy a la universidad, aun con fiebre, -no tengo vacaciones, hago verano-.
Sigue, esta mañana fría y me rebelo contra mis pensamientos,
debo prestar atención, no pienso perder la semana por estar en las nubes,
esas nubes que tan buena compañia hacen, tantas veces grises, tantas veces
blancas, tan pocas veces mías, de querer compartirlas, quisiera...

NO! no puedo, debo prestar atención -me repito, entre sueños amargos-,
porque este diluvio de ideas me va a hacer caer,
-será el fin de semana, me digo-
caer poco a poco en momentos que no puedo, el fin... el finde podré.

Y se me acaba la semana, miercoles leyendo, jugando con los nervios, estudiando,
-el viernes hay parcial, no puedo darme el lujo de detenerme ya perdí el lunes-
estudiando mucho, así, para no perder "el tiempo".
-o las vacaciones mejor dicho, las que no tengo-

Jueves pesado, lento, más de lo mismo, ejercicios parecidos, y la cabeza
llena de ideas quiero escribir, déjame escribir quiero sacarlo de mí!
Y aún no me dejo, somos tantos yo, injustamente no te dejo ser, no, aún...

Viernes, parcial, frio en un auditorio, nervios, y no se me va la idea de querer escribir, lo necesito... NO! debo concentrarme, parcial, estás en parcial,
-Cómo? cómo puedes perder este tiempo pensando en qué sé yo qué?-
-claro que sabes en qué, o es que no te preocupa?-
-Claro que me preocupa, me duele, pero sé conciente, ahora no podemos, ahora no puedes-
-bien, bien... -
y terminóse el parcial, no quiero pensar más en eso, todo tuyo,
tómalo, tóma mi cuerpo, ya, haz como quieras.

Tarde del viernes, el cuerpo es mío, y me siento deprimido,
-en realidad todos, pero soy el único que quiere decirlo-
me siento así por mis días, por mis noches, por esa soledad interna que tengo,
-sí, sí sé que me acompañan, pero no es lo mismo-
que me cega, y me domina, cuando estoy aquí, y me controlo...
Por qué? por qué me controlo.. No quiero escribir, ahora que lo tengo, no quiero hacerlo.

Sábado, he dormido mucho, el móvil no suena, le tengo miedo, mucho miedo hoy, sábado, parece un aparato tan informal, no lo tengo cerca, hoy no, éste sábado no..
-De hecho, lo utilizó muy poco, le pasaba al lado como con asco-
-cállate! qué dices! no!, sí quería, pero no podía, entiendes? no podía-.
He despertado muy tarde, como iba diciendo, Sábado de películas,
-nótese la S-
una película en la tele, de las que se escriben en listas para "volver a ver infinitas veces"...
Y se me va la tarde, y parte de la noche, viendo películas,
controlándome, y sin poder... Sin poder de nuevo, tanto que pensar me hace lento.

Sin planes hechos, sin planes he de dormir, y así lo hice,
ya es domingo, el móvil vibra, son las... qué? casi las dos de la mañana,
quien podrá ser?
-era una llamada, detesto que me despierten, no se si lo sabes-
pero qué sorpresa?! si es para sorpresas así está bien que me despierten
-tampoco sé si lo sabes-
no hay problema, aunque sea así de tarde,
gracias por llamar, pero creo se me nota el sueño, y sin más ya no hay linea,
se ha colgado con unas buenas noches... y regreso a dormir.

Ahora releo, es domingo, tanto que omití, tan mal me siento que me pierdo entre los días?.. debo evitarlo, no me gusta evitar, pero a veces, necesario es hacerlo.

Domingo, 2 de Septiembre 2007, he despertado muy tarde, he pasado de largo el desayuno,
-qué mal habito!, por eso no me gusta dejarte el cuerpo a tí-
haré como que no he oido eso y continúo, preparo el des/almuerzo, algo que aguante hasta la noche, duele el estómago, qué es esto? será por no haber comido antes? genial, acidéz
lo que me faltaba...
-pues te aguantas como hago yo, yo no me quejo tanto, o si?-
-Déjame! es mi Domingo no tuyo-
-Si pero es NUESTRO cuerpo, o no lo recuerdas?-
-de recordar, prefiero recordar el domingo pasado, o el anterior, o mejor aun, el sabado pasado por la noche... eso sí es un recuerdo-
-Ya sabía yo que sacarías ese tema, déjalo si? no te parece?-
-no, no me parece, aún quiero escribir y no he podido-
-Y qué es esto que estás haciendo? no escribes? qué haces?-
-me distraigo, tan sólo me distraigo...-
-Entonces cuando lo harás?-
-aún tengo dos días, déjame-

Rayos! ya he perdido el hilo, no me hables, me distraes de distraerme...
A veces te detesto lo sabes?...
Me provocó limpiar, he ordenado y acomodado un par de cosas en la habitación,
luego me lo agradeceré.. se ve mejor, me gusta.

Y pienso en bloggear.. no precisamente lo que quería, luego preguntan por qué
lo llaman bitácora a veces.. una distracción, quizás.
Tanto he dejado a un lado, tanto que omití, tanto que pensé y concluí..
Ahora es mío, ahora lo sé, y lo haré a mi modo, poco a poco.. pero estoy seguro,
muy seguro... y me pierdo.
Tiempo para pensar, un poco más.

Pp.
Pp.
Pp.